我不想被“明星”-为孩子建立客观评估体系

　　布鲁斯领袖才能研修中心的创办人兼首席执行官、美国NLP大学授证N LP高级执行师、中国青少年研究中心客座导师

　　电影《姐姐的守护者》里，因为化疗满身病态、头发掉光的女儿一天对父母哭诉：我一点都不开心，你们跟我说，我很好，但我知道自己像怪物，你们说没有人盯着我看，我知道有人看我，像怪物一样看。父母震惊，原来自己对孩子的鼓励，竟造成了她的不开心。醒悟过来的母亲，马上剃了光头，让孩子明白在父母心中，无论她怎样，她确实是很好的。

　　这位妈妈的补救是及时的，这位孩子也是勇敢的，她表达了自己为何而不开心，直面了自己的状态。孩子是敏感的，他可以有自己的评估体系。但如果父母习惯于蒙蔽，刻意把孩子当作“明星”，久而久之，孩子不知道他到底是不是如父母口中所述的那样，有些孩子出于不解，无形中放弃或错失了成为“明星”的机会，有些干脆成了父母所期望的那类“明星”，但不是自己所愿。

　　“秀”过度，他/她就会学“藏”

　　每个家长都在孩子身上寄托了期望，有的希望孩子开心幸福就好，有的希望孩子今后是个才子，拥有某某技能，有的希望孩子今后能过富足的生活，有的希望孩子到处都受欢迎等等。对孩子有愿景并没有问题，但家长过度的关爱让孩子反倒开心不起来;一次次让孩子秀才能，反倒让孩子藏起了自己的才能。孩子是敏感的，所有东西都会用心去感应，但真相与现实有差异时，孩子会渐渐不知道自己是怎样，要如何。一切都变得虚幻起来。

　　家长需要帮助孩子建立客观的自我评估体系。家长在很多情况下对孩子建立自我评估体系是不利的。比较常见的是以下两种：一种是不恰当的鼓励，一种是常“秀”孩子。

　　完美评价让孩子处于幻象中

　　现在家长越来越关注孩子的心理承受力，因为从前很多家长是在严厉的教育中成长，在打压中成长。在新时代已经不适应。他们不希望自己的孩子天性受到压制，于是对自己的孩子就是鼓励、夸奖，希望孩子在没有压力的情况下成长。然而这也容易造成孩子对自己的评估不准确的情况。

　　明明是小朋友都能做到的事情，为什么爸爸妈妈会觉得我特别厉害，明明是我没有努力，为什么爸爸妈妈还是觉得我最棒，明明是我故意做错了，爸爸妈妈怎么都没有批评我，还说我很乖。

　　赏识教育夸张了孩子的脆弱。如果赏识得太多，大部分孩子都是不开心的。因为他对自己有评断，他会迷惑在事实与父母的言语中。

　　“秀”孩子首要原则是尊重

　　“秀”孩子也是很常见的。13-14岁之前，孩子都是处于浪漫阶段，有内在感觉性的东西。他希望感应到的是一种真诚的尊重和认可。如果不是，他感受到了其他的东西，比如父母的虚荣心，他可能就不愿意做。“我才不要为了满足你的需求而做明星。”

　　当对孩子的内在肯定是正面积极的，孩子是很乐意展示自己的，秀得越多越好，这个时候孩子的内在越多地受到关注、认可，使他内在获得力量，让孩子从其中知道自己的价值，有存在感，在众多展示机会下，能力越来越强，自信心也越来越足。如果父母是为了自己的目的，那就容易造成负面扶持，孩子会有被迫感。若孩子有主见一些，可能会被认为叛逆，若孩子没主见，就顺从了事。可见，孩子最大的自我评估在于是否感觉快乐，是否处在平衡中。

　　采写：南都记者 汪晶晶

　　■实例分析

　　1

　　小朋友，听说你英语很棒哦，我们说说怎样?

　　不想说。

　　为什么?

　　因为我说了很多人都会夸奖我。

　　分析：孩子说“因为说了很多人都会夸我”，这是让父母值得深思的现象。人的根本动机是追求快乐、逃避痛苦，同时人会为有意义的事情去行动。从这个角度，很容易明白：对孩子来说，司空见惯的浅层次的夸奖，孩子认为没有足够的意义或者没有足够的快乐感，不说是“正常的”。

　　因此，家长可以给予足够的允许，多一点从孩子的角度去思考和引导，让孩子每一次的表达都是获取快乐能量和内在肯定的机会。

　　2

　　小欣，给叔叔阿姨弹一段钢琴吧。

　　我不是很想弹。

　　去，大家都想听。

　　分析：家长要注意你要做的能够激发孩子的意愿与兴奋感，避免机械性地让孩子做简单的重复。

　　因为浪漫阶段是儿童开始体验世界、认识世界、发现世界的阶段，这个阶段儿童将形成关于世界的基本“图式”，这关系到儿童是以继承为主或以创新为主，所以浪漫阶段对儿童的一生非常重要，在此阶段“人们所讨论的题目具有新奇的活力，它自身包含未经探索的因果逻辑关系，也以丰富的内容为探索者提供若隐若现的机会。”

　　在此阶段，儿童能体验到一种兴奋，因为他们“从接触单纯的事实，到开始认识事实未经探索的重要意义，这种转变会引起某种兴奋而浪漫的情感，本质上就属于一种兴奋。”(这就解释孩子为什么“喜新厌旧”)

　　3

　　妈妈，我没有被选上当指挥。

　　没关系。妈妈知道你是最棒的。只是老师没有发现而已。

　　分析：所有的鼓励都应该是充满关爱的客观真实回应，把生活的原本交还给孩子，让孩子在胜利中学会自豪感，在挫折中吸取重要的经验教训，千万避免轻易地下结论“只是老师没有发现而已”，造成孩子盲目地主观，父母把自己的价值观简单地让孩子接受，这样会让孩子失去一次非常重要的探索、学习、成长机会。

　　4

　　妈妈，我没考好。

　　我们家宝贝成绩最好了，只是一时没有发挥好。来，咱们不要不开心了。

　　■专家提醒

　　不要借助孩子来满足自己的虚荣心

　　表演是演给别人看，而表达是自我的自然流露。生活里很多人在表演，带着面具表演。过度了，就会让人失去自我。

　　如果父母能切入孩子内在的存在感，不在行为层面，才会与孩子有连接。比如，“你会弹钢琴，好棒哦。”这是说会钢琴这个技能棒，如果说：“孩子，听了你弹钢琴，我觉得好开心。”这时让孩子产生的那种价值是心理层面的，理会了孩子的表达，与孩子产生了连接。

　　积极支持孩子生命力量的成长，而不是表演，是要撇开知识、技能，从生命的道法自然出发。本身自我价值感高的家长反倒不会总让孩子秀。

　　有些家长根本没有价值观。别人认为好的，我的孩子也要去学。这就是家长借助孩子表演。然而孩子成长的意义不在于满足父母的虚荣心，不能要兴趣成为负担。有个很流行的例子。一个孩子生日，爸爸问她想要什么生日礼物，她便问，爸爸，能不能把我的钢琴卖掉?孩子很明显把这项技能当作了负担，想要多一点快乐还给她。这都是值得父母深思的。一定要让孩子发自内心地去喜爱学习。

　　分析：家长这样的回应出发点是善意的，但同时会影响到孩子在未来人生过程中自省习惯的培养。因此家长可以采取下面的方法来面对孩子生活中的情景———

　　首先，接纳事实和孩子的情绪;其次，充满好奇地以效果导向的发问(比如：那下次如何才能考好?);第三，让孩子自主选择改善方法;第四，鼓励孩子脚踏实地地行动;第五，充满关爱地祝福孩子。

　　■小贴士

　　如何夸奖孩子

　　孩子成长过程中，难免有不顺利的时候。他可能得不到老师的表扬，或者考试没考好等。这时家长就不能还一味夸奖他，而是帮他分析，提出建议。在孩子遭遇挫折时候，父母如果回应得好，孩子会在自省中成长，可以让孩子收获心智的宽容，学习动力，好的学习习惯，成为他生命中的礼物。

　　最忌讳是听完孩子说了大概原因，家长就总结：“你可以的，只是失误了。下次我们认真点，不要不开心了。”

　　更不要说：“你是最棒的，只是老师没有发现而已。”这会让孩子产生对老师的敌对，而不能正确认识自己到底什么地方没有做好，学会推卸责任，并造成关系危机，以后这位老师布置的作业孩子可能不愿意做，这位老师的课不认真听等。

　　实在想要秀孩子，如何做?

　　邀请为首。你可以先邀请一下孩子：孩子，你之前很喜欢跟妈妈分享一个故事，我觉得挺好的。妈妈请你分享给叔叔阿姨们听，好不好?

　　孩子一般都愿意分享。如果不愿意分享，那家长就可以说：好吧。没关系，我只是觉得那个故事能让人获得一些启发，想要你分享。这时，孩子大部分都会说：那好吧。当然，如果还是不想讲，说明孩子确实没那个心情，妈妈可以放弃。还有机会。

　　如果孩子愿意秀的时候，大人就完全关注他，即使不能完全听懂他，也要让他感受到我们在关注他。