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我不想被“明星”-为孩子建立客观评估体系

来源:南方都市报   作者:黄敬   2010-05-08 09:37:29

  布鲁斯领袖才能研修中心的创办人兼首席执行官、美国NLP大学授证N LP高级执行师、中国青少年研究中心客座导师

  电影《姐姐的守护者》里,因为化疗满身病态、头发掉光的女儿一天对父母哭诉:我一点都不开心,你们跟我说,我很好,但我知道自己像怪物,你们说没有人盯着我看,我知道有人看我,像怪物一样看。父母震惊,原来自己对孩子的鼓励,竟造成了她的不开心。醒悟过来的母亲,马上剃了光头,让孩子明白在父母心中,无论她怎样,她确实是很好的。

  这位妈妈的补救是及时的,这位孩子也是勇敢的,她表达了自己为何而不开心,直面了自己的状态。孩子是敏感的,他可以有自己的评估体系。但如果父母习惯于蒙蔽,刻意把孩子当作“明星”,久而久之,孩子不知道他到底是不是如父母口中所述的那样,有些孩子出于不解,无形中放弃或错失了成为“明星”的机会,有些干脆成了父母所期望的那类“明星”,但不是自己所愿。

  “秀”过度,他/她就会学“藏”

  每个家长都在孩子身上寄托了期望,有的希望孩子开心幸福就好,有的希望孩子今后是个才子,拥有某某技能,有的希望孩子今后能过富足的生活,有的希望孩子到处都受欢迎等等。对孩子有愿景并没有问题,但家长过度的关爱让孩子反倒开心不起来;一次次让孩子秀才能,反倒让孩子藏起了自己的才能。孩子是敏感的,所有东西都会用心去感应,但真相与现实有差异时,孩子会渐渐不知道自己是怎样,要如何。一切都变得虚幻起来。

  家长需要帮助孩子建立客观的自我评估体系。家长在很多情况下对孩子建立自我评估体系是不利的。比较常见的是以下两种:一种是不恰当的鼓励,一种是常“秀”孩子。

  完美评价让孩子处于幻象中

  现在家长越来越关注孩子的心理承受力,因为从前很多家长是在严厉的教育中成长,在打压中成长。在新时代已经不适应。他们不希望自己的孩子天性受到压制,于是对自己的孩子就是鼓励、夸奖,希望孩子在没有压力的情况下成长。然而这也容易造成孩子对自己的评估不准确的情况。

  明明是小朋友都能做到的事情,为什么爸爸妈妈会觉得我特别厉害,明明是我没有努力,为什么爸爸妈妈还是觉得我最棒,明明是我故意做错了,爸爸妈妈怎么都没有批评我,还说我很乖。

  赏识教育夸张了孩子的脆弱。如果赏识得太多,大部分孩子都是不开心的。因为他对自己有评断,他会迷惑在事实与父母的言语中。

  “秀”孩子首要原则是尊重

  “秀”孩子也是很常见的。13-14岁之前,孩子都是处于浪漫阶段,有内在感觉性的东西。他希望感应到的是一种真诚的尊重和认可。如果不是,他感受到了其他的东西,比如父母的虚荣心,他可能就不愿意做。“我才不要为了满足你的需求而做明星。”

  当对孩子的内在肯定是正面积极的,孩子是很乐意展示自己的,秀得越多越好,这个时候孩子的内在越多地受到关注、认可,使他内在获得力量,让孩子从其中知道自己的价值,有存在感,在众多展示机会下,能力越来越强,自信心也越来越足。如果父母是为了自己的目的,那就容易造成负面扶持,孩子会有被迫感。若孩子有主见一些,可能会被认为叛逆,若孩子没主见,就顺从了事。可见,孩子最大的自我评估在于是否感觉快乐,是否处在平衡中。

  采写:南都记者 汪晶晶

  ■实例分析

  1

  小朋友,听说你英语很棒哦,我们说说怎样?

  不想说。

  为什么?

  因为我说了很多人都会夸奖我。

  分析:孩子说“因为说了很多人都会夸我”,这是让父母值得深思的现象。人的根本动机是追求快乐、逃避痛苦,同时人会为有意义的事情去行动。从这个角度,很容易明白:对孩子来说,司空见惯的浅层次的夸奖,孩子认为没有足够的意义或者没有足够的快乐感,不说是“正常的”。

  因此,家长可以给予足够的允许,多一点从孩子的角度去思考和引导,让孩子每一次的表达都是获取快乐能量和内在肯定的机会。

  2

  小欣,给叔叔阿姨弹一段钢琴吧。

  我不是很想弹。

  去,大家都想听。

  分析:家长要注意你要做的能够激发孩子的意愿与兴奋感,避免机械性地让孩子做简单的重复。

  因为浪漫阶段是儿童开始体验世界、认识世界、发现世界的阶段,这个阶段儿童将形成关于世界的基本“图式”,这关系到儿童是以继承为主或以创新为主,所以浪漫阶段对儿童的一生非常重要,在此阶段“人们所讨论的题目具有新奇的活力,它自身包含未经探索的因果逻辑关系,也以丰富的内容为探索者提供若隐若现的机会。”

  在此阶段,儿童能体验到一种兴奋,因为他们“从接触单纯的事实,到开始认识事实未经探索的重要意义,这种转变会引起某种兴奋而浪漫的情感,本质上就属于一种兴奋。”(这就解释孩子为什么“喜新厌旧”)

  3

  妈妈,我没有被选上当指挥。

  没关系。妈妈知道你是最棒的。只是老师没有发现而已。

  分析:所有的鼓励都应该是充满关爱的客观真实回应,把生活的原本交还给孩子,让孩子在胜利中学会自豪感,在挫折中吸取重要的经验教训,千万避免轻易地下结论“只是老师没有发现而已”,造成孩子盲目地主观,父母把自己的价值观简单地让孩子接受,这样会让孩子失去一次非常重要的探索、学习、成长机会。

  4

  妈妈,我没考好。

  我们家宝贝成绩最好了,只是一时没有发挥好。来,咱们不要不开心了。

  ■专家提醒

  不要借助孩子来满足自己的虚荣心

  表演是演给别人看,而表达是自我的自然流露。生活里很多人在表演,带着面具表演。过度了,就会让人失去自我。

  如果父母能切入孩子内在的存在感,不在行为层面,才会与孩子有连接。比如,“你会弹钢琴,好棒哦。”这是说会钢琴这个技能棒,如果说:“孩子,听了你弹钢琴,我觉得好开心。”这时让孩子产生的那种价值是心理层面的,理会了孩子的表达,与孩子产生了连接。

  积极支持孩子生命力量的成长,而不是表演,是要撇开知识、技能,从生命的道法自然出发。本身自我价值感高的家长反倒不会总让孩子秀。

  有些家长根本没有价值观。别人认为好的,我的孩子也要去学。这就是家长借助孩子表演。然而孩子成长的意义不在于满足父母的虚荣心,不能要兴趣成为负担。有个很流行的例子。一个孩子生日,爸爸问她想要什么生日礼物,她便问,爸爸,能不能把我的钢琴卖掉?孩子很明显把这项技能当作了负担,想要多一点快乐还给她。这都是值得父母深思的。一定要让孩子发自内心地去喜爱学习。

  分析:家长这样的回应出发点是善意的,但同时会影响到孩子在未来人生过程中自省习惯的培养。因此家长可以采取下面的方法来面对孩子生活中的情景———

  首先,接纳事实和孩子的情绪;其次,充满好奇地以效果导向的发问(比如:那下次如何才能考好?);第三,让孩子自主选择改善方法;第四,鼓励孩子脚踏实地地行动;第五,充满关爱地祝福孩子。

  ■小贴士

  如何夸奖孩子

  孩子成长过程中,难免有不顺利的时候。他可能得不到老师的表扬,或者考试没考好等。这时家长就不能还一味夸奖他,而是帮他分析,提出建议。在孩子遭遇挫折时候,父母如果回应得好,孩子会在自省中成长,可以让孩子收获心智的宽容,学习动力,好的学习习惯,成为他生命中的礼物。

  最忌讳是听完孩子说了大概原因,家长就总结:“你可以的,只是失误了。下次我们认真点,不要不开心了。”

  更不要说:“你是最棒的,只是老师没有发现而已。”这会让孩子产生对老师的敌对,而不能正确认识自己到底什么地方没有做好,学会推卸责任,并造成关系危机,以后这位老师布置的作业孩子可能不愿意做,这位老师的课不认真听等。

  实在想要秀孩子,如何做?

  邀请为首。你可以先邀请一下孩子:孩子,你之前很喜欢跟妈妈分享一个故事,我觉得挺好的。妈妈请你分享给叔叔阿姨们听,好不好?

  孩子一般都愿意分享。如果不愿意分享,那家长就可以说:好吧。没关系,我只是觉得那个故事能让人获得一些启发,想要你分享。这时,孩子大部分都会说:那好吧。当然,如果还是不想讲,说明孩子确实没那个心情,妈妈可以放弃。还有机会。

  如果孩子愿意秀的时候,大人就完全关注他,即使不能完全听懂他,也要让他感受到我们在关注他。

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